Hoy hubiese sido el día.
Anoche hubiese sido la noche en la que hubiese organizado una pequeña juntada con mis amigos para despedirme, decirles que estos seis meses fueron un placer y no hubiese sido lo mismo sin ellos, que me divertí muchísimo y que estoy muy orgullosa de decir que fue todo su culpa. Y que los voy a extrañar un montón...
Ayer hubiese estado toda la tarde armando la valija, con un nudo en la garganta. Despegando las cosas de la pared y estirando la ropa para que quede bien planita en mi valija negra a lunares, bien mentalizada a pasar trece horas en un avión y cruzar, una vez más, el querido Atlántico; minuto a minuto cientos de kilómetros más lejos de esta gran experiencia.
La verdad es, que si hoy fuese el día, estaría terriblemente triste.
Si hoy fuese el día, estaría tratando de refugiarme y consolarme en el hecho de volver a casa, en las ganas de ver a mis caras conocidas preferidas y tan añoradas, y volver a mi casa, mi idioma y mi país; todo para no sentir que se me escurre la vida por entre los dedos.
Estaría escondiéndome en mí misma.
Y no es que no me siento joven, es que regresar a casa, ese lugar tan cómodo donde no tengo que pensar en lo que quiero hacer y me limito a hacer lo que hago siempre sin pensar demasiado; me hace sentir un poco... no sé, supongo que la palabra que busco es "gris".
Ahora, esto de hacer lo que estoy haciendo en mi rutina diaria hipotética en Argentina, me parece mucho más complicado. Más complicado porque tengo más noción de mí misma, y de todo lo que me gustaría ser y hacer y en lo que me estoy convirtiendo, y las cosas que quiero hacer antes de morirme.
Difícil será entonces volver a lo mismo de siempre, después de haber probado algo tan distinto.
Difícil será volver a sentirme llena con algo tan vacío.
Difícil.
y el gato y la caja, y el hijo de puta de Schrödinger.
Mejor no saber, mejor no pensar en nada más,
que en el present tense.
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