Flash 2011

Wow.
Año nuevo, vida nueva, huh?
Tengo mucho para agradecerle a este gran año, 2011.
Mucho que agradecerle, mucho que recriminarle, mucho llorar, mucho crecer, creer, viajar; en este 2011 que ya está en el ocaso de sus días.
Qué raro, estar en casa a punto de volver al sur, tratando de llevar mi ya extenuado cerebro a límites insospechados. Límites insospechados que este año me hizo conocer.

El 2011 tuvo un montón de cosas, un popurrí de todo lo que se te pueda ocurrir.
Ir, venir, probar cosas, conocer, conocerme, entender, mirar, emocionarme.
Mucho construir, construir dentro de mí, alrededor de mí, dentro de otras personas y con otras personas; múltiples mundos en los cuales buscar, encontrar, alrededor nuestro... mucho construir para el futuro y también  mucho comprender y recordar el pasado.
Este año tuvo realmente muchas, muchísimas cosas.
Y la velocidad infernal con la que pasaron todas es inexplicable.
En enero estaba en Milán, en junio en Amsterdam, en julio en Roma.
Y ahora estoy de vuelta en mi departamento en Capital, habiendo sobrevivido el peor cuatrimestre de toda mi humilde existencia, entregado y aprobado la tesis, y con un montón de exámenes por delante.
Y haciendo la valija otra vez.
Pensando en todo esto.


La verdad es que la pasé increíble este año.
Pasé el mejor de los cumpleaños, me enamoré, viajé, canté, charlé... hice de todo.
Hubo mucho conocer, mucho descubrir.
Hubo mucha gente muy rara, mucha gente muy sabia, mucha gente diferente
a todo lo que yo conocía.
Semillas de nuevas amistades, y cosechas que no van a volver a ser.
También tuvo mucho jugar, mucho divertirme, mucho reír, mucho salir, mucho de todo...
Todo en grandes cantidades además.
Mucho trabajo duro, mucho tener suerte y ponerle pilas a la vida real
y todo, todo dio sus frutos.

Y entonces acá estoy, viviendo lo que logré construir este año
un edificio diferente desde donde puedo mirar mejor, respirar mejor
sentir, vivir mejor.
Sentir que tengo gente alrededor que es realmente muy copada.
Y que esta gente copada y genial se relacione con más gente copada y genial
que le dan a la vida ése toque de color y movimiento que sale de cada uno.
Y entre todos, podemos armar algo lindo.

Gracias por mis amigos, que siempre les digo [todos los años]
que son lo más y que no sé qué haría sin ellos.
Gracias por las oportunidades, los desafíos.


Gracias due mila undici, por todo lo que me diste;
por todo lo que me hiciste dar,
por el amor, por las lágrimas
por ir y volver, porque todo haya cambiado
...pero siga en el fondo siendo siempre igual.

así que todo amerita un gran GRACIAS
iluminado con lucecitas de navidad
y más fuegos artificiales.

Brindo por un gran 2012 para todos,
con mucha pizza y champagne.

Y si llega el fin del mundo...
¡me pillará bailando!

Mujer Sensible

Para un nostálgico es muy difícil viajar.
Tantas cosas lindas, tantos recuerdos pasados
Tanta lluvia, tanta niebla y ése sol; tan pasados, tan hermosos...
Para un nostálgico es muy difícil estar presente siempre.
Será que somos personas un poco grises, medio lúgubres quizás;
rendidas en algún punto a estar atrapadas en una sociedad que ya se fue.

Mirando vidrieras de cosas que fueron y que, para bien o para mal,
no van a volver ni a pasar ni a ser.
Pero a los nostálgicos eso no nos interesa.
Sólo nos gusta verlo de afuera y de adentro
Todo al mismo tiempo
mirar, entender y pensar...
Pensar que la tristeza es hermosa,
que la felicidad es hermosa,
que la vida es hermosa.

Sí, cuando uno está triste
es más creativo.
Sí, cuando uno es sensible
es porque está dispuesto a crecer.
Sí, cuando uno se deja herir
es porque no quiere perder la esperanza.

Será que los Refutadores de Leyendas todavía no tuvieron éxito conmigo.
Castagnino, Mandeb, Allen y yo.
Veremos qué tal les va con esta Mujer Sensible.

No.Blog #5: La ciudad

Hoy la ciudad se viste de amante. Despliega ante mis ojos su cabello de atardecer, tiñéndolo todo de luces y colores. Me seduce, me conquista con el beso de la noche. Una oscuridad desafiante y sensual, con ese aire de tango tan porteño y adornado de estrellas, las luces del centro me obligan a recordarte.
Y el mundo allí se derrumba.
Todo dura demasiado poco, todo se desvanece de pronto al percibir tu ausencia. Triste y gris, la nostalgia conquista el aire de la ciudad llenándome los pulmones de tristeza. Se escabulle hasta los más recónditos rincones del mundo, y te encuentro en todos lados. Llueve sin descanso, y siempre caigo en el mismo pozo de cemento gris que en nada se parece a tus atardeceres.

Te encuentro y te pierdo en el centro de mi inconsciente. El viento frío, el humo denso. La dureza de la oscuridad, mis sábanas vacías. Todo me lleva a vos. La distancia me apresa, me asfixia, me desespera; como el fondo del mar, como el vacío, como una bolsa de plástico.
Mi artificial vida sin sentido me aniquila sin prisas, con mucha paciencia... El tiempo se alarga, como un ovillo infinito del que no me voy a poder agarrar nunca. Así pasan de largo las noches, observando mi tortura con una pequeña sonrisa cruel.

Con la mañana llegan ilusiones de un nuevo atardecer brillante, pero sé que el eclipse seguirá.


Buenos Aires te extraña, se viste de pena y de vacío; ajena y triste sin vos.
Igual que yo.

Viva el Futuro.

Euforia, hola qué tal, volvemos a encontrarnos.

Y una vez más es porque hago cosas que me gustan, para lo que creo que fui hecha.

Un gran proyecto entre las manos, formar parte de la creación.

Formar parte de la creación de contenido, de inteligencia, de comunicación, de comprensión. 

Y comprensión entre todos es trabajar para entendernos, hacer que las cosas mejoren, que el cambio constante de la sociedad no sea siempre en dirección a la extinción de todas las cosas buenas; sino que podamos encontrar una oportunidad ante la cara del desastre.

Y la verdad es que una de las opciones que nos da la constante evolución de la tecnología y los espacios virtuales, las redes sociales y las diferentes plataformas y aparatos que usamos todos los días pueden servir más para cambiar el mundo que para mandarlo a la mierda.

Y yo fui testigo en Europa del poder que todo esto nos da, gracias a mi querida amiga catalana bloggera, revolucionaria, socialnetworker y, sobre todo, grosa de la vida me lo demostró y lo va a seguir haciendo.

Gente, SOMOS el futuro; está en nuestras manos tratar de llevarlo a buen puerto.

Encauzar toda la velocidad y rapidez del mundo hacia la comprensión, hacia el diálogo, hacia el reconocimiento del otro en cada uno de nosotros; y no hacia la superficialidad, al consumismo y al espectáculo al parecer ineludible de las sociedades postmodernas.

Porque además de los muchísimos defectos que puede llegar a tener nuestro mundo, también presenta algunos puntos fuertes que van a ser clave en el desarrollo del mundo que vendrá.

Está en nosotros formarnos como profesionales competentes, preocupados por el entorno, pero sobre todo abiertos y tolerantes. Uno de los principales cambios que percibo todos los días de la generación de nuestros padres a la nuestra por ejemplo ganó muchísimo en openmindness, un paso adelante para integrarnos como un todo sin ver al otro como alguien ajeno que nos indigna con su existir. Y es porque somos más individualistas y que quizás el otro nos chupa un huevo en muchos de los casos; pero eso tiene su lado bueno: nos dejamos vivir como queremos. Si el otro no me ve como raro o diferente; posiblemente le chupe un huevo mi vida: somos más tolerantes. Y si me discrimina por distinto está en mí ver más allá y decirle al mundo que soy capaz de aceptar a la gente que no me acepta, porque es otro modo de diversidad y yo crezco observando; el que se lo pierde es el otro.

Hay toda una faceta del individualismo que realmente sirve para crecer. Si hay alguien que quiere escucharme, que me escuche, que lo piense, que modifique sus conductas según sus propias conclusiones. O no. Yo lo voy a aceptar como un exponente del postmodernismo.

Y así me acerco a otra de las oportunidades de nuestras sociedades mediatizadas, vendedoras de mierda, interconectadas entre sí y dentro de sí mismas: la posibilidad de elegir. Es la tecnología la herramienta que viene a cambiar todo, a cagarles la vida a los que no quieren ver más allá de sí mismos, y a cambiarnos la vida a los que quizás podemos ver lo que hay más allá de uno; que es el mundo entero. Yo decido si quiero quemarme el cerebro viendo a Tinelli o hacer otra cosa de mi vida, productiva para el mundo y para mí o no. Yo decido lo que quiero hacer. Lo que comunico, lo que no.

Puedo expresarme. Miren, tengo un blog. Y vos lo estás leyendo. Sí, y nadie me reta, puedo decir lo que yo quiera. Y más gente puede leer si quiere, responderme si quiere, escribir si quiere.Puede mandarme a la mierda, enamorarse de mi persona virtual [esas cosas postmo... ¿vieron?], no estar de acuerdo o coincidir plenamente.  

Y a ésas personas que coinciden, [que probablemente también sea gente rara] son personas que tratan de salir de su propia cabeza para tratar de ver más allá y cómo podemos solucionar entre todos los problemas que nos trae el presente.

Y como me decían ayer, toda esta gente rara tiende a agruparse, y está buenísimo [y es crucial para el cambio] que existan lugares virtuales o físicos donde todos nos podamos juntar y comunicarnos, discutir, cambiar de opinión. Está buenísimo.

Es el futuro.

Saber aprender, informarnos y reconocernos entre todos es el futuro.

Reconocernos como pares, como personas, como habitantes de este mismo mundo que se está yendo, lenta pero inexorablemente, al carajo.

Y decir estas cosas del cambio y del futuro y de cuidarnos implica absolutamente todas las áreas, desde la educación hasta la ecología, de la administración de empresas a la solidaridad, el derecho, la cultura, el arte, la sociología, la publicidad.

En todos estos ámbitos podemos manifestarnos. Podemos ayudar entre todos, cada uno en lo que más le interesa o le gusta o sabe hacer o efectivamente hace: necesitamos un empujoncito y saber que no somos un único boludo que saca la cabeza de abajo del agua y mira para dónde va el río. Entre todos podemos ir despertándonos, mirando y tratar de ir encauzando a los ciegos a que vayamos todos para el mismo lado, que es la única manera en la que esto puede llegar a funcionar.

Y digo llegar a funcionar como "eeh... chicos, de onda les digo, pero nos vamos a extinguir si seguimos por acá.". Mirando menos por mi beneficio propio y tener un poquito aunque sea de conexión con el otro, en términos de respeto y autoreconocimiento.

Pero la verdad es que también es duro ver cómo todo se va a la mierda, cómo al otro no le importa cagarte la vida mediante acciones o no acciones; con tal de que él ande bien. Y eso da mucha bronca, en el sentido de que quizás muchos de los que fuimos y somos [y probablemente seguiremos siendo] cagados por el otro como desde arriba de un poste; sigamos bancándonos muchas cosas por una cuestión de que quizás no somos capaces de hacerle lo mismo a otra persona [no necesariamente al que te cagó primero] porque no nos gusta que nos lo hagan a nosotros. Y eso, señores, se llama [además de karma] Respeto.

 

                                         *           *           *

Yo tengo un nuevo proyecto de vida. Y pienso hacerlo funcionar para sentirme bien conmigo misma haciendo lo que me gusta y buscando ser feliz como todos; pero nunca en detrimento de la consideración por la existencia [independientemente de si piense que ésta valga la pena o no] de los demás.

Y quizás el simple hecho de a mí me pase esto, que me sienta parte de un grupo de personas que sabe lo que quiere y que está dispuesto a trabajar por ello; sea una mera cuestión de evolución de la especie, a todos los queridísimos darwinistas lectores ojalá presentes. Y si nos concientizamos y trabajamos podremos evolucionar más a la par, sanearnos, cuidarnos y así poder hacer la vida más fácil para todos.

Bienvenidos al futuro.

Únanse y no perecerán como animales, matándose unos a otros.

Pongamos nuestras mentes a funcionar en equipo.

Salgamos adelante.

¿Qué estamos esperando?

No.Blog #0, vol.V: No estás.

Caminando despacio, por una tarde gris.
Sin destino ni tiempo, ni nada que perder ni ganar.
No estás.

Y yo, comiéndome los fideos de la sopa, sin música, sin arte ni respiro.

Hoy lavé todos los platos.
No estás.

No estás.
No estás y no lo puedo creer.
No me acostumbro, ni me voy a acostumbrar nunca.
Y nos dijimos la verdad, aunque te me escapabas por entre los dedos.
Dejaste todo, te llevaste todo.
Y me tengo que quedar acá, sin nada que querer, sin poder buscarte entre la gente.
No estás.

Y se me hace lejos, se me hace difícil, duele.
Pero sé que hay cosas en el medio del camino que hay que sacar para poder andar.
Y ahora nos toca escarbar entre los escombros de dos vidas que fueron, y rescatar lo que se pueda para poder seguir. Para poder seguir cumpliendo, estando, muriendo.
Muriendo de lejanía. Muriendo de ganas de vivir.
No estás.

Y se me hace tan raro,
pensarte pero no verte;
sentirte y no encontrarte.
Hablando sin respuesta.
Esperándote.

Comiéndome la existencia
tu ausencia drena todo de color y sentido.
Hoy lavé los repasadores.
Cómo se nota, no estás.

Tendí la ropa, pero era toda mía.
No estás.
No estás.
No estás, te fuiste, cómo puedo encontrarte
ahora en el limbo del aire
entre las tierras
y el mar.

No estás. No estás. No estás.
Tengo miedo, miedo de mí misma, no me quiero encontrar.
Encontrarme sin vos, no soy yo.
Qué es este agujero gris, esta ciudad de furia; cuando ya no tengo más a mi oasis de agua clara.
Arena hasta los confines de todo. Hasta donde me alcanza la vista.
Nada.
Nada.

No estás.
Pero quiero que estés bien, allá donde vayas.
Quiero que te guste tu vida, allá donde estés.
Quiero que quieras, que rías, que llores.
Quiero que no te olvides de nada, que no te olvides de mí.

Tan lejos...
un desierto de nada entre dos vidas,
sólo sombras.

Hasta que vuelvas.
Mientras, no estás.

Leap of Faith.

Silencio a mi alrededor, como para bajar un cambio.
Hace tiempo que quería sentarme a escribir, el lápiz en la mano me hace pensar y acordarme de las cosas.
Al fin encuentro el rato.
De todos los centenares de cosas increíbles que me pasaron y que estuve haciendo estos días por estos nuevos pagos, no voy a decir nada de nada; porque lo que estuve tratando de meter en limpio es algo que todavía no me pasó.
Hace algunos días que estoy pensando en el regreso.
Supongo que un año viviendo afuera del país cambiará un poco las cosas para cualquier individuo normal. Para empezar, en lo que va del texto ya puse dos tildes graves y escribí "che" cuando en realidad tenía que escribir "que", y escribiendo esta misma línea ya subió la cuenta a tres veces. Ya significará algo, pero el idioma no es lo que me estuvo preocupando.
Bueno, tampoco es que estoy preocupada, pero estoy pensando en cosas.
Ahora les cuento.

Para empezar, pienso que no soy una de ésas personas camaleónicas que cambian según el grupo de compañía. Por lo menos no terriblemente, supongo que un poco de adaptación es normal.
Y me voy acercando al quid de la cuestión.
Venir a Europa y ser lo que me salió en el momento me salió muy bien, me siento cómoda conmigo misma siendo esto que soy en este preciso momento. La gente que conocí por acá, en su mayoría muy especiales todos, me conoce así como estoy/soy ahora.
El so called "problema" es que ya no me acuerdo si esto que soy ahora es lo que era cuando estaba en casa. Así que tengo un poquito de miedo.
Bueno, en realidad no es miedo por mí, porque si ya no era esto desde antes de venir acá, estoy conforme y me acepto a mí misma así en este bicho en el que (quizás) me he convertido.
Tengo muchas ganas de ver a todos mis compañeros de vida, de viaje, de aventuras que quedaron allá lejos en casa de Buenos Aires y en casa del pueblucho, los extraño un montón y me muero por compartir muchas más momentos!
Lo que me preocupa es volver siendo esto que soy ahora, que quizás no es lo que ellos esperan.
Y no pretendo amenazar a nadie, pero la verdad es que desde hace un tiempo ya, me importa un carajo lo que la gente espera de mí.
Igual, si hay algo que tengo claro en esta vida es que todo cambia, incluso las cosas que parece que no tienen remedio alguno; pero que las cosas que valen la pena siempre tienden a mantenerse en el tiempo, van y vienen y en general es para mejor porque dependen de las personas tolerantes, comprensivas y geniales que tengo el gusto de conocer.

Pero si se tiene que caer, se caerá; si se tiene que romper, se romperá; y es difícil arrepentirse de las cosas que se van porque a todos nos llega el cambio. A no ser que no queramos ver.


Mi cabeza cambia, mi corazón cambia, mi apariencia cambia, mi forma de hablar cambia. Me dolería en el alma pensar que cosas geniales que tenía antes de irme puedan terminar así de rápido, y tener que dejarlas ir en pos de seguir estando cómoda en este nuevo lugar en el que me encontré a mí misma.
Vivo feliz así, con lo que soy, con lo que hago, con lo que me gusta y con las cosas que no acepto ni aceptaré nunca.

Pero, mal que me pese, ahora me convertí en una outsider, me perdí muchos capítulos en las vidas de muchos amigos, por estar así de lejos.
Y así como las cosas cambiaron para mí, bien pueden haber cambiado para ustedes, y la cosa es que ninguno sabe con qué se va a encontrar en el reencuentro.

Y cómo tira casa. Es una locura. Tengo muchas ganas de volver, pero quiereo seguir siendo yo. Que seguro lo sigo siendo, pero no puedo evitar sentirme nueva.
Ya no quiero adaptarme a lo de siempre, no quiero volver a estar conforme con poco. Quiero que esta novedad también me siga a casa.

Entre las personas que me moví toda mi vida, desde primaria hasta el secundario, medio que siempre me sentí o en algunos casos fui "la rara". A lo largo de mi vida siempre hubo gente con la cual tuve así como clicks instantáneos de comprensión mutua, que dieron paso a geniales amistades.
Pero créanme, dar rienda suelta a mis extrañezas como hice acá, nunca lo había hecho.
Tengo todo el espacio que quiera para ser todo lo excéntrica que quiera, todo lo freak y todo lo nerd que se me cante. Quizás haya gente que me comprenda y gente que no, pero la realidad es que he descubierto que en efecto hay gente que me entiende.
Y no sólo me siento genial, sino que paso a paso voy descubriendo más extrañezas para compartir.
Lo que efectivamente no me siento, es capaz de volver a adaptarme pacíficamente a cosas que no me van, a no ser que tenga que hacerlo por deber. Y si hay algo que aprendí es que no "debo" hacer demasiadas cosas.

Así que nada, dando camino libre al cambio, a encontrarme en un extremo bastante alejado de mi mundo original. Y espero que todo esto no sea por las posibilidades que el continente viejo me ofrece, porque no sé si quiero volver a quedarme en casa portándome bien, o ir a lugares que no van conmigo porque tengo que estar, ni bancarme cosas que no pegan con mi cosmovisión de este universo.

Ya cada vez estoy más lejos de ser eso que se supone que tengo que ser, que ya había dejado de serlo.
Siento que estoy cada día más libre de ésas cosas terribles que te dicen de chico: que no hagas esto, que no hagas aquello, a ver qué dice la vecina de al lado, mejor que no te encuentre borracha y de fiesta por ahí, que se lo voy a decir a tu padre.

Y por último, no quiero ni tengo planeado volver atrás.
Willkommen, Bienvenue, Welcome; nueva vida.

Life is a Cabaret, old chum;
Come, hear the music play...

Quiéreme como soy, vida,
puro arte y corazón.


Y a ver si agito un poco más con el blog.

Che vos...

Onda encantada del guerrero.

Camina todo un día por el bosque.
Vence al guardián del umbral.
Observa las líneas del mundo.
Toma poder del Sol.
Conoce a tu aliado.
Acecha al poder del viento.
Reúne poder con el ensoñar.
Mantén una intención atinada.
Dirige tu poder para convertirte en cazador.
Lucha tu última batalla.
Toma el mundo en tus manos.
Realiza la danza del guerrero.






Quiero que sepas que estoy muy contenta por vos :)
te quiero mucho, mucho mucho...


Queda mucho mundo por descubrir!






besos grandes...

Too Much!

Escribo esto solamente para ser capaz de recordar estos días dignos de ser vividos en el triángulo de las bermudas.
Donde todo es diferente, todo aparece ante nosotros que miramos con otros ojos...
Todo es extraño, planeado, perfecto por La Mano. La Mano que nos mueve a todos, y a veces crea como éstos vórtices de perfección tan masiva que marea.
No puedo creer NADA de todo esto.
Y a la vez soy la mina más feliz del mundo.
Salen las cosas salen salen salen salen salen BIEN!!

Llueve
Será que seré capaz de todo?

Magalí

Feliz cumpleaños, bienvenida a una vida diferente.

Me imagino que todo debe ser muy extraño por allá.
Por acá también.
Yo, por el momento, muy alegre de haber compartido tanto.
Con vos, de a dos, de a tres y conmigo misma.

Somos otros, somos nosotros, somos todos.
Eso pasa cuando aparece gente...
gente que llega
dispuesta a remover toda nuestra existencia.
Vos y yo y todos,
del lado de acá... y del lado de allá.
Todo momento llega
siempre y cuando estemos mirando bien.
Abramos los ojos y vivamos la aventura!

Te quiero mucho, MaggieMay
y te extraño mucho también

[y quiero recordarte que te escribí una cumbia,
cosa que dudo realmente que vuelva a suceder
en lo que me queda de vida.]

Live life your way.
Siempre.

¿Qué Onda? - Race Team Como

Eeeeaeaea
Al final, esto que iba a ser un blog de mi querido viaje, termina pareciéndose cada vez más a un libro de autoayuda, y no da-
Así que procedo a contar qué bonitas experiencias viajeras estuve teniendo últimamente! :)
Que fue una sola, pero es que fue tan genial, que parecen más.
Además fue con pocas horas de sueño, así que vayan imaginándose.

Resulta que tengo a una amiga de Buenos Aires de visita! Marilyn vino a pasarse unos días al viejo continente y practicar italiano un poquito, sólo para que no se le olvide.
Y claro, llega un jueves a la noche, tuvimos algunos problemitas de encuentro pero finalmente todo salió bien, no la habían raptado ni nada, y vinimos para mi querida casa.
De ahí nos fuimos a Le Trottoir, uno de nuestros dos bares favoritos en la ciudad de Milán, donde todo es bizarro todos los días.
Y en Le Trottoir encontramos una banda que hacía versiones de temas pop como decir "Fireworks" de Katy Perry o "Hit me baby one more time" de Britney; en jazz, en metal, en lo que quisiéramos nosotros. Y lo peor es que se cagaban de risa y lo hacían bien. [Hasta que no sé qué quisieron hacer que iba muy cruzado, que el único que caía donde tenía que ir era el baterista, que le marcaba al bajista, pero después el baterista tuvo que hacer solo y la banda se cayó a pedazos.] Igual eran buena onda los chabones :)
Volvimos al hogar y al día siguiente tuvimos una serie de eventos muy genial!

Salimos a pasear y después fuimos a abrazar el Duomo de Milán. Sí sí, exactamente eso, fuimos a abrazar el Duomo de Milán.
Nosotros, que ya éramos para éstas alturas del día, la módica suma de seis personas [Sara, su hermano, su primo, Marilyn, Anna y yo] nos agrupamos felizmente con otras... no sé, cien o pocos cientos de personas, para hacer una ronda alrededor del Duomo de Milán. Y lo divertido que fue!!
Resulta que esta organización de estudiantes universitarios de intercambio nos organiza cosas divertidas de cuando en cuando, y una de ésas fue esta especie de flashmob avisado y chistoso.
Es que no se imaginan como una boludez tan grande como hacer una ronda alrededor de un punto turístico puede llegar a ser tan divertido.
Entre Anna que cantaba algo del "corro de la patata" mientras Sara le decía que se estaba equivocando pero la catalana no le daba ni cuarto de pelota, los tirones del ir y venir de la gente, yo que puteaba a todos porque no pasaban del otro lado de las farolas cosa de que no tengamos que llamar a otras cien personas para poder dar la vuelta, y Marilyn corría con su poncho, y Arrate, que siempre es un show, y la banda de polacos/serbios que tocaban ahí y nosotras bailando... y de golpe Anna que dice "bueno, pero vamos a abrazarlo o qué? porque para hacer un corro..." y salimos todos corriendo para pegar la cara contra las paredes del Duomo.
Es que todo fue tan genial.
Y encima después terminamos en un bar inglés donde tomamos birra y hablamos geringoso hasta morir de risa. Y comimos sandwiches con nombres de ciudades inglesas. Y nos fuimos sin pagar algunos bocatas. Pero no digan nada.

Y después, así vestida de correr como iba yo, terminamos todos en Alcatraz. Que para variar siempre es igual, siempre terminamos con los mojitos firmes en mano y la fiesta escrita en toda la cara. Y en general la ropa mojada de alcohol. Sí... es que siempre es igual. Y es genial.

Y a donde quiero llegar con todo esto, es que así como así, así habiéndonos acostado a las no sé cuántas de la mañana, estábamos a las ocho arriba, alistándonos para tomarnos un tren al hermoso Lago di Como.
Y el tiempo nos sonreía. Un sol que no veíamos hacía rato! y felices y contentas, salimos de mi casa, y yo la llamo mientras a Sara para ver si estaba despierta. Fue más o menos así.
f: Holaaaaaa estás despierta ya?
S: Pues clarooooooo
f: Bueno nosotras estamos saliendo de mi casa...
S: No vais a llegar...
f: Pff a dónde no voy a llegar, son las nueve... [nos encontrábamos a las once y veinte en la estación.] [llegábamos super bien.]
S: Ah. Bueno nos vemos! muxu

Llegamos a la estación y nos encontramos con el hermano y el primo de Sara, por lo que pregunto... "Y Sara?" respuesta: "todavía no llega..."
Así que fuimos a buscar una brioche para el camino.
Compramos los boletos y nos subimos al tren.
Y nos subimos al vagón de dos pisos, que yo no había viajado nunca arriba!
Y me senté toda feliz y con sueño, y me empiezan a llegar imágenes de la última vez que viajamos en tren desde Como a Milano, en el vagón de dos pisos, arriba. Dios mío.

Llegamos a Como en un viaje que pareció super largo, mientras Sara nos leía el diario y los hombres del equipo nos hacían pelear a ver si era "moto" o "amoto" o "arrascarse"... terrible.
Y comenzamos por el café, porque si no no íbamos para ninguna parte, y paseamos todo el día.
Y nos subimos al funicular, que nos dejó en la comuna de arriba de la montaña, desde donde se ve todo. Las montañas son hermosas, y el lago se ve entero, y hay una iglesia [por donde casi vemos a una pareja de padres arrojar el carrito con su niño] [sí, yo no pude disimular la risa. Es que no pude.] y unas cuestas para caminar hacia arriba por calles de peligrosísimo asfalto.
f: Daleeee chicos chicos corramos una carrera cuesta abajo!!!
todos: bueno dale, va.
M: Yo filmo, porque no corro ni en pedo.

Largada! Corre, corre, fran corre, toma la delantera, con sus palazzos negros que arrastran y sus zapatillas de skater que se le salen, claramente se separa del grupo gracias a su asombrosa velocidad. En los primeros diez segundos de carrera se le sale una zapatilla! Parece que la líder tiene problemas con sus plantillas negras, ahí... ahí va, casi la acomoda, es la zapatilla izquierda, un par de pasos y ya! ahora! bien! sigue en la delantera del grupo! bastante desmotivado el grupo, la verdad. Ay, no, la zapatilla derecha. Difícil de recuper... se tropieza. Se tropieza y CAE! una caída espectacularrrr queda el cadáver estirado en toda su extensión en el asfalto. Llorando de la RISA.

Es que hacía AÑOS que no me caía y me raspaba. Me hizo super felizzz caerme como los niños, rasparme todos los dedos y tener un frutillón en la rodilla que me hace acordar a los viejos tiempos de jardín doce, o de  los juegos de la plaza Sarmiento. Muy viva. Muy feliz!
Y claro, de paso fui el entretenimiento de todo el equipo. =D

Y seguimos pateando mientras yo me lamía las heridas, y nos tomamos otro café en el mismo café mientras caía el sol, y para ésos entonceses ya nos estaba dando frío y decidimos volver. Y tampoco pagamos el tren de vuelta. Es que somos un desastre.
Y cuando estábamos en Cadorna, decidimos ir a hacer aperitivo en el nuevo Bar de Siempre. Y eso ya era exigirnos demasiado, pero lo hicimos igual.
Ya vamos a dormir cuando estemos muertos.

Así que ahí estuvimos también, un sábado, cantando a los gritos hits de los 90, y comimos hasta que ya no nos daba el cuero para estar despiertos. Bueno, a Anna sí le daba, y a los hombres también. Pero es que mi amiga y yo estábamos destrozadas, y mi pianista ni les digo. :)
Nos retiramos [esta vez pagamos] nos encontramos con Izaskun, una de nuestras compañeras del SnowWeek, y vine con mi amiga argentina a dormir a mi casa.
Y la idea era dormirnos enseguida, pero es que nos tuvimos que poner a charlar... de Argentina.
Y así es la vida, una mierda; pero yo creo que le tengo fe.

Moraleja de la charla: Ver Wall-E y leer 1984 de George Orwell.
Y querer matarte y cambiar.
y querer hacer todo.
Y putear, pero también agradecer.

La Sangre de la Victoria - Lago di Como

El Team  - Lago di Como

Bloggeando a mano #2: Hello Schröddy

Hoy hubiese sido el día.
Anoche hubiese sido la noche en la que hubiese organizado una pequeña juntada con mis amigos para despedirme, decirles que estos seis meses fueron un placer y no hubiese sido lo mismo sin ellos, que me divertí muchísimo y que estoy muy orgullosa de decir que fue todo su culpa. Y que los voy a extrañar un montón...
Ayer hubiese estado toda la tarde armando la valija, con un nudo en la garganta. Despegando las cosas de la pared y estirando la ropa para que quede bien planita en mi valija negra a lunares,  bien mentalizada a pasar trece horas en un avión y cruzar, una vez más, el querido Atlántico; minuto a minuto cientos de kilómetros más lejos de esta gran experiencia.

La verdad es, que si hoy fuese el día, estaría terriblemente triste.
Si hoy fuese el día, estaría tratando de refugiarme y consolarme en el hecho de volver a casa, en las ganas de ver a mis caras conocidas preferidas y tan añoradas, y volver a mi casa, mi idioma y mi país; todo para no sentir que se me escurre la vida por entre los dedos.
Estaría escondiéndome en mí misma.
Y no es que no me siento joven, es que regresar a casa, ese lugar tan cómodo donde no tengo que pensar en lo que quiero hacer y me limito a hacer lo que hago siempre sin pensar demasiado; me hace sentir un poco... no sé, supongo que la palabra que busco es "gris".

Ahora, esto de hacer lo que estoy haciendo en mi rutina diaria hipotética en Argentina, me parece mucho más complicado. Más complicado porque tengo más noción de mí misma, y de todo lo que me gustaría ser y hacer y en lo que me estoy convirtiendo, y las cosas que quiero hacer antes de morirme.
Difícil será entonces volver a lo mismo de siempre, después de haber probado algo tan distinto.
Difícil será volver a sentirme llena con algo tan vacío.
Difícil.


y el gato y la caja, y el hijo de puta de Schrödinger.
Mejor no saber, mejor no pensar en nada más,
que en el present tense.

Filosofía Random #1

Un amigo me dijo:
"Son momentos cortos, ésos en los que se está bien de verdad... y la mayoría son ilusiones."

¿Sabés qué creo yo, amigo mío?
Que sí, que quizás son cortos, pero me parece que una de las cosas que hace la vida interesante y digna de ser vivida es justamente eso: su carácter efímero.
Lo que está, puede no estar; lo que es, puede dejar de ser.
Sí, así de rápido, así como así, así como si nada.
Pero vendrán cosas mejores, o cosas peores. Pero siempre serán nuevas...
Nuevas y listas para ser vividas, para poder aprender, para reír, para llorar, para estar nostálgico... para todo tipo de emoción, para sentirse vivo.

Y si es una ilusión, no pasa nada, disfrutemos hasta que el cristal estalle en pedazos y nos deje tristes y a oscuras en el medio de la calle, abajo la lluvia.

No pasa nada. Y todo pasa. Y nos pasa de todo.
Sólo hay que aprender a vivirlo, y saber recordarlo; con amor, con sonrisas, o con peso en el corazón, pero saber que todo es para algo, y sentir que las cosas van bien, o van mal, pero que van a alguna parte.

Y mi blog repite y repite las mismas cosas.
El día que salga del círculo vicioso de vivir mi vida de la mejor manera posible, no sé... hago bungee jumping o algo.

Será que en el fondo tengo que escucharme a mí misma...
y que esto no es para nadie, y que es para mí.
Uno encuentra en uno mismo siempre lo que necesita saber.
Y parece como si lo tuviera asimilado, todo esto...
me falta la parte de actuar.
Pero primero tengo que tomarme el tiempo para hacer algunas cosas que tengo que sacarme del camino
para ser feliz, para hacer lo que me divierte, que me llena y me hace arte...  me hace yo misma.

Son pequeñas elecciones que nos van llevando, de a poquito, hacia donde tenemos que estar.
Y punto final.
Todo a su debido tiempo.

te dejo un beso, amigo...


france

No.Blog #0, vol.IV

Una piel marcada por otra, la tibieza y el recuerdo.

Crítica [de]Constructiva al Universo #1

Intro
Sexto menor.
Será incomprensible, pero mientras tiendo la ropa me suelen llegar pensamientos tales como la teoría siguiente: Hay que tratar de hacer del mundo un lugar mejor.
Y por ahí suena super cliché pero es que el borrador es así.
Todavía no encuentro un juego con el cual comparar esta faceta de la vida, entonces no tiene nombre.
Ni tampoco sé si hay un juego que se le compare. Supongo que sí, lo que pasa es que esto va a terminar siendo cualquier cosa excepto una teoría acerca de la vida. Más bien será una crítica.

Desarrollo
La cosa es así: Se me ocurrió que creo que existen tres tipos de personas. A saber:
A) Las personas que enriquecen el mundo
B) Las personas que empobrecen el mundo
C) Las personas que no hacen ninguna de las anteriores.

Y estos tres tipos de personas se encuentran en todas partes. [Llamado a la reflexión.]
Preguntas: ¿Valemos la pena? ¿Qué estamos haciendo a diario que nos hacen de ésas personas que valen la pena?
¿Por qué cuando conocemos a una persona decimos "woaaaa qué mina más genial!" o  "qué tipo más buena ondaaaaa!"?
¿Qué es eso que nos hace brillar?
Hay personas que claramente nacen para cambiar el mundo. Muchos de mis amigos son de éste tipo de persona, ésa gente que logra pequeñas cosas con grandes actitudes, y que tal vez al fin serán grandes cosas. O para aprender grandes cosas de las pequeñas cosas, o para vivir grandes aventuras tan sólo con lo puesto y una sonrisa en la cara. Cuando crecer y vivir, y experimentar y ser feliz es la idea de alguien para transitar esta vida, ciertamente que esta persona pertenece a la categoría A.
[Todo esto tratando de estar en armonía con todos los demás, no? porque si alguien es feliz matando a la familia de otra persona, automáticamente pasa a ser de las personas de clase B.] [Aclaración absolutamente empobrecedora que ayuda a la ya escasa calidad con la que arrancó este despotrique.]
Hay además personas que nacen para hacer grandes cosas con otras personas, que quizás ninguna de las dos personas hubiese logrado por separado... su vida se mezcla con otras vidas, para hacer de muchas vidas de muchas otras personas algo más lindo. O para hacer de nuestras propias vidas algo más lindo. Porque ser feliz es hermoso, pero es más hermoso cuando uno es feliz en equipo. Y a mí me encanta tener mi equipo =D y soy muy feliz! Y creo que me considero una de las personas de la categoría casi A, porque por lo menos intento llegar a alguna parte, siendo lo que soy, andando con las manos vacías pero ocupadas en vivir.

Después, de las personas que empobrecen el planeta, ni siquiera voy a hablar; porque en primer lugar, no sabría dónde empezar; y en segundo lugar, no terminaría nunca. Y además, todos sabemos cómo son estas personas. Y la verdad, es que ni siquiera vale la pena explayarse al respecto.

Pero el tipo de personas que más, más me preocupa, es el C.
¿Por qué el universo crea personas sin ningún tipo de sentido en la existencia? Gente que vaga por la vida haciendo lo que le dicen, haciendo lo que les conviene para, haciendo nada... sin comprometer ni un poquito de emoción, ni un poquito de vida...
¿Por qué a veces conocemos personas que la verdad que no nos cambian la vida en ningún sentido?
Si en general yo creo que no hay ningún destino que se cruce con el propio sin alterarlo de alguna manera... Yo no entiendo, cuando hay cosas tan lindas en el mundo, tantos artes en los que explayarse, tanta belleza a la que exponerse, tantas cosas que experimentar, tantas aventuras para vivir... hay gente que elige no hacer nada de esto, y vivir metido en una cajita de cartón. Será que tienen miedo a verse a sí mismos en un mundo que no siempre es color de rosa, que no siempre va a aceptarlos como son y que no necesariamente los va tener en cuenta.
Paradójico, porque yo hago exactamente eso: no tengo en cuenta a la gente que no tiene nada por lo que vivir. Porque encima siempre está la vida misma, o alguien que te quiere, o algo. Y no digo que esta gente no tenga nada de esto, digo que quizás lo dan por sentado, o que realmente no les importa. O quizás ni siquiera lo ven.
¿O será que habrá gente que puede vivir la vida sin ningún tipo de pasión? Así sin más, existen... existen para nunca lograr nada, para nunca hacer nada que los haga realmente felices... para conformarse con lo que venga, para hacer cosas que en realidad, no les importan ni a ellos ni a nadie. Manga de mediocres. Por lo menos, si van a hacer las cosas, traten de hacerlas bien. Porque claro, es todo muy así nomás y punto. Y por ahí no es que les falte capacidades, es que les falta... no sé, noción de que la vida va más allá. La gente C es gente con anteojeras. Y no quiero decir que merecen morir, pero es que si no le encontrás mucho sentido a la vida... ¿qué sentido tiene? Realmente, ¿para qué tanta burocracia si en el fondo no pensás hacer nada? Al final me parece que por default casi que se merecen terminar en el grupo B. No me decido. La neutralidad es una mierda.

Conclusión
Yo le tengo una mezcla de respeto y miedo a la gente B, que en general tienen el poder para arruinarnos la vida a todos. Amo con locura a la gente A, que es la que me pone contenta todos los días.
Pero a la gente C... no la comprendo para nada.
Quizás nos llaman la atención acerca de lo que No somos o lo que Sí somos o lo que no queremos ser nunca.
Los invito a vivir fuerte, y es que para mí hay una sola opción válida, y es claramente la A.
El resto, puede morirse tranquilo y dejar el mundo en otras manos.
He dicho.

Comunicado Oficial!

Holaaaaaaa!!
Sé que pasó un tiempo, cómo la están pasando? qué tal el nuevo año? todo bien? qué lindo :)
Les cuento que yo estuve absolutamente desaparecida del universo.
Bastante en cualquiera la verdad, pero la razón es que estuve intentando hacer algunas cosas
que todavía no he logrado del todo...

Pero ése cuento viene con la siguiente noticia oficial:

Señoras y señores, he decidido alargar mi Erasmus hasta Julio, y cumplir un año [académico] completo en Milán, Italia.

Qué tul?
Estoy chocha.
Pero bueno, with a great power comes a great responsibility, dicen por ahí. Y la verdad es que tengo que encontrar un trabajo para costearme la vida un poco. Y estoy buscando.
Y mis aventuras de búsqueda de trabajo han comenzado, como todas... infructuosas.
Quise ser asistente personal de un fotógrafo y me dijeron que no; quise ser camarera cowgirl por una cantidad muy interesante de dinero y otra vez, me dijeron que no.
Pero cuando se te cierra una puerta se te abre otra?
y vamos a ver qué encontramos por el camino.
Estoy bastante positiva!!

Y otra cosa que voy a hacer es mudarme.
Es hora de crecer, convertirme en una nena grande e irme a dormir sola.
En una habitación toda para mí...
ya la siento... ya huelo esa hermosa sensación de...
LIBERTAD.
Mi cuarto será Mi Cuarto!

...eso si me movilizo ahora mismo para hacer una cantidad de cosas bastante interesante
y al mismo tiempo bastante banal.
Pero vieron cómo es la realidad, que sin instrumentos prácticos como crédito no se te permite hacer cosas tales como llamar por teléfono a la lista cuasi infinita de habitaciones individuales que tengo en el cuaderno, o incluso tal vez llamar a la mujer que se molestó en venir de Argentina con un pote de dulce de leche La Serenísima estilo colonial todo para mí, para ver cuándo puedo ir a buscarlo a su casa.
Además tengo que ir al supermercado, y ver si arreglo los anteojos, y el libro de Sociología...[Y kiwi y las ratas...]

A veces caer a la realidad te hace caer en la cotidianeidad de la vida.
La cosa es ahora... la dejo o no?


les mando un beso grandeeee
hoy salgo de fiesta
y mañana también.
Oh, Qué vida de perros.

JA!

saludos desde la loma del orto!


f*

Me presento:

Soy música, soy palabras
soy pies, soy alas.
Dejame ser como soy, vida,
puro arte y corazón.

No.Blog #3

Para ver el cielo sobre mi cabeza
Para saber si estás acá conmigo
Para mostrarte que hay algo en mi sangre,
que te llama
Para despeinarme un poco
Para asegurarme de que esa sombra de tus pupilas,
no es la muerte
Para recordar una tarde de verano.
Para recordar que vivimos...

...no me das un beso?